O rei das cotoveladas, o jogador Kleber vive em caso de descaso com diretoria palmeirense. Kleber sofre de "Dupla Solidão", na verdade o que o atormentava o atleta não era a possibilidade de jogar no Flamengo, mais sim a de retomar a dupla sertaneja com seu irmão.

 

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Pra quem já viu o DVD do Rafinha: "Esse povo do
Ministério Publico de SP é tudo de Rondônia" 

O humorista Rafinha Bastos foi intimado a prestar depoimento na próxima terça-feira, no 14º DP de São Paulo, em Pinheiros. Ele será ouvido a respeito de suas declarações sobre estupro, consideradas pelo Ministério Público como apologia ao crime.

O MP havia pedido a abertura de inquérito policial contra Rafinha Bastos com base nas supostas afirmações do humorista sobre estupro, tanto em apresentações no Clube de Comédia como em entrevista publicada na revista Rolling Stone, na edição de maio.

Na matéria, consta que Rafinha teria dito em sua apresentação: "Toda mulher que eu vejo na rua reclamando que foi estuprada é feia pra c..."; e "Tá reclamando do quê? Deveria dar graças a Deus. Isso pra você não foi um crime, e sim uma oportunidade."

O responsável pela edição da revista Rolling Stones também será ouvido. Seu depoimento no 14º DP está marcado para esta sexta-feira.

Caros leitores, piada é piada. Se você vai a um show de stand up ou lê uma reportagem sobre o Rafinha Bastos, certamente tem condição discernir que aquilo nada mais é que humor. Essa reportagem podia ser piada, mas não é.

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Do G1
Só no mês de julho, foram registrados 14 explosões de bueiros. O último foi no dia 18 de julho, em Botafogo, na Zona Sul do Rio, na Rua Camuirano. Um homem atingido pela tampa de ferro teve a mão quebrada.

Do Acorda:

As recentes explosões nos bueiros do Rio de Janeiro, levaram a Nickelodeons a escolher a cidade maravilhosa para gravar o novo filme "Tartarugas Ninjas". A super produção cinematográfica seria grava em Veneza, mas como o orçamento precisava ser reduzido o Rio foi escolhido. "Podemos economizar com os efeitos especiais, as explosões nos bueiros são todas naturais, coisa linda de ver", disse Albert Share produtor executivo da produção.

O governador Sérgio Cabral afirmou que as filmagens devem começar no próximo ano e que o BOPE e o Capitão Nascimento irão ajudar Leonardo, Rafael, Michelangelo e Donatello no combate ao crime. "O Capitão Nascimento disse que o cabo de vassoura do Donatello será bem útil, ele também sugeriu ao Leonardo para trocar a espada pelo saco", disse o governador.

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Solimões é fã da Xuxa: "Cabeça, ombro, joelho e pé.
Tenho tudo em menos de 1 metro e meio".

Faltou paciência e sobrou vaia:

A demora na abertura do evento irritou a platéia. O momento mais constrangedor da noite de domingo foi quando o locutor anunciou dois vídeos, dos deputados José Riva e Homero Pereira, a plateia vaiou incessantemente. Ficou a dúvida se as vaias eram para os deputados ou para enrolação. Ao meu interpretar foi pela demora para inicio do rodeio.

Água mais cara que gasolina:

Uma garrafinha de água está sendo vendida a preço de gasolina. Se fosse comparado o litro da água com a da gasolina, o combustível sairia mais barato.

Solimões:

Não é mentira, o Solimões realmente é baixinho. Boatos dizem que o mesmo irá protagonizar o próximo "Xuxa e o duendes". Solimões é um dos maiores ouvintes do CD "Xuxa só para baixinhos".

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Apesar da boa fase no campeonato brasileiro o Flamengo pode enfrentar problemas na justiça. Após bater sem dó no São Paulo e no Fluminense, na mesma semana, o rubro-negro carioca deve ser indiciado por homofobia. A diretoria do clube rebate as acusações e diz que o time agiu normalmente no cumprimento do dever. Nesta segunda, um grupo de torcedores dos clubes agredidos entram na Vara para protocolar a acusação.

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Uma onda de fusões entre grandes corporações está preocupando o CADE (Conselho Administrativo de Defesa Econômica). Após o anúncio da possibilidade de fusão do Grupo Pão de Açucar com o Carrefour, a notícia que corre agita o mercado financeiro agora é a possível fusão entre a Sadia e o goleiro Rogério Ceni. O CADE analisa com cuidado a operação pois teme um monopólio no mercado de frangos.
Se o negócio irá se concretizar ainda é um mistério, mas sabe-se que uma agência de publicidade de São Paulo já está trabalhando no slogan da nova companhia: “Rogério Seni agora se escreve com S, de Sadia”.

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Depois dos 5 a 0, os bambi poderiam protagonizar um comercial do Subway. Os 5PFC tomaram um coco. Se o Santos tem Ganso, Milan Pato, o São Paulo tem frango.
Há anos, mais de 5 que venho lembrando que no mesmo dia que tem parada gay o São Paulo não vence, esse ano aconteceu o mesmo. Mas vamos dar um desconto pois dessa vez na parada gay teve casamento coletivo, além de ser o último dia do Zeca Camargo no "Medida Certa".

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Piadas para nerd, caso você não entenda é simples: estude!

Professora: Eu vou dar 15 segundo para vocês me dizerem quem pintou a Monalisa. - Joazinho: Só quinze? DaVinte!
- Qual o perfume mais detestado por Carlota Joaquina? Brasil Colonia.
- Por que os E.U.A tem poucas chances de ganhar no xadrez? Porque perderam as duas torres.
- O que o economista disse pra mulher gravida quando a bolsa estourou? Vende, vende, vende!
- Qual o jogo favorito do filósofo? Nietzsche for Speed.

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Como é de praxe a cantora Amy Winehouse leva com o rigor o lema "sexy, drugs and rock and roll". A vocalista mais chapa da atualidade deu um show de piras no seu último show no dia 18 deste mês, em Belgrado capital da Sérvia.
Dona de uma voz poderosa que lembra a emblemática Janis Joplin, a cantora deixa no ar a sensação que seu vício a cada dia destrói cada vez mais sua carreira. Sempre que vejo notícias ligadas a cantora, inconcientemente me pergunto, quanto irá demorar para  Amy ter uma overdose?
Veja Amy em Belgrado cantando Valerie, repare nos gestos e na dança, um misto de movimentos do Fred Mercury Prateado (Panico na TV) com um jutso do desenho Naruto.

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Cigarro que vibra

Luan Santana é “muito macho”, diz Ana Maria Braga
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Palavra da senhora que conversa com um papagaio de espuma.




Cantor Luciano compra casa na Disney para ser vizinho do Mickey
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“Mas se rolar música alta, vou ficar Pluto.” (Mickey)




Maço de cigarros vibra quando outro fumante se aproxima
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deal para fumantes que têm fogo… no rabo.

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O blog Maringá, Maringá!, dos meus caros amigos Rodrigo e Rafael Contessotto, e Gustavo T. inovaram no humor. Eles publicam um texto relacionada a certo fato, onde inventam declarações. Na verdade eles brincam com questões absurdas e o mais engraçado é que muita gente acredita. Como exemplo indico o caso do Parque do Ingá, local que está fechado para reforma à mais de dois anos pela Prefeitura de Maringá.
Vejam a brincadeira e como eles justificaram a demora para reabertura: É tudo mentira

Parque do Ingá terá dinossauros

Ingá finalmente teve uma justificativa plausível. Depois de mais de dois anos fechado e em obras, causando imensa insatisfação da população, o prefeito Silvio Barros II anunciou que o Parque será reaberto com dinossauros.

Família de dinossauros aguarda
ansiosamente pelos visitantes.

Acadêmicos de Biologia da UEM — que estagiam sem renumeração em troca de horas extra-curriculares — e o diretor Steven Spielberg estão envolvidos no ambicioso projeto, até então guardado a sete chaves, de recriar espécies antigas.

Funcionário do Parque do Ingá
preparado para a reabertura.

Lester Beakman da Silva, doutor em dinossaurologia pelo Cesumar e coordenador do Laboratório de Reprodução de Dinossauros do Parque do Ingá, disse que o projeto começou com o DNA de uma espécie já existente na cidade: o Calangossauro, simpático bicho falante que ganhou notoriedade na televisão.  “Cansado do baixo salário que recebia para participar do programa de Jones Dark e da solidão de ser o único da espécie, o Calangossauro prontamente topou a empreitada”, afirmou o cientista.

O prefeito garante que as obras do Parque do Ingá estão na fase final e em breve — entretanto, não dá um prazo — estará de portas abertas. “Os dinossauros ficarão soltos, para deleite dos visitantes”, comemora. Sem esconder uma ponta de mágoa, porém, Barros comenta: “Recebi duras críticas quando botei a antiga rodoviária no chão. Os dinossauros provam que sei aliar o passado ao futuro. Além disso, Maringá será a primeira cidade na história onde o ser humano conviveu com o dinossauro. Há também uma importância turística enorme”.

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Grande confusão na Praça Napoleão Moreira da Silva. Um homem foi detido por populares porque estava abusando sexualmente de uma cachorra (!). Uma multidão se formou no local. Edson Lima informa que o sujeito têm problemas mentais e não foi preso. 

Imagina quando ele descobrir que o paraíso dos cachorros é a UEM (Universidade Estadual de Maringá)

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Crise econômica, recessão, falta de liderança, aumento da oposição. Tudo isso foi esquecido. Obama é igual a "he is the man", é o cara, como há tempos se referiu à Lula. Pois é meus nobres, matar Bin Laden foi o trunfo para a reeleição de Obama.

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Um título de causar inveja a qualquer fugitivo dos E.U.A. O terrorista mais procurado do mundo deu um nó na cabeça dos agentes da C.I.A por 10 anos. Escondido em montanhas? Morto? Não, Osama Bin Laden estava escondido em uma mansão ou melhor fortaleza.
Há tempos o mundo não comemorava tanto a morte de alguém. Vilão para alguns, herói pra poucos, é fato que o barbudo da Al Qaeda será um símbolo do radicalismo religioso. A morte de Bin Laden, como a própria Interpol anunciou deve causar tentativas de atentados terroristas.
O Campeão Mundial de Esconde-Esconde, foi premiado com uma das mortes mais badaladas do mundo. E você que esperava dar uma olhadinha no campeão, vai ficar na vontade, mesmo depois de morto ele continua escondido, como informou os norte-americanos, agora no fundo do mar.

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Além de um ótimo mecanismo para divulgação de informação o twitter também é divertido. O perfil falso pode ser divertido, lógico que se deve deixar claro que tudo é brincadeira. Veja algumas twitadas históricas.

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Novamente obrigado leitor. O blog a cada dia vêm tendo um maior número de acessos. O trabalho do "Acorda" aos poucos também vai melhorando. O print (imagem) abaixo é do contador de acessos, ontem foram 596 visualizações do blog, hoje, até as 17 horas, já foram 539.
O post mais popular foi o da carta do jovem que matou 11 crianças no Rio, só nessa semana foram 140 visualizações. Detalhe, o post é de ontem.
Nada mais posso fazer além de agradecer e me comprometer a melhorar dia após dia.

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Acabei de encontrar minha primeira crônica publicada, foi no ano de 2007, quando estava o primeiro ano de jornalismo no Cesumar. O texto foi publicado no Jornal Matéria prima. É uma bem humorada crônica esportiva.

Zagueiro mata a jogada e é preso em flagrante

Réu confesso, ele admitiu tê-la pego pelas costas; alegou legítima defesa, mas obteve as penalidades máximas

Juro que não tive culpa. Tudo aconteceu muito rápido e não pude evitar. Ela entrou na minha área invadindo a defesa do meu time. Fomos pegos de surpresa, foi um momento de desatenção. Tudo bem, admito tê-la pego pelas costas, mas ela também estava armada. Eu vi, a jogada foi armada. Ela ameaçava claramente o nosso gol. Se eu não a desarmasse, o tiro ia para no fundo das redes. Além do mais, é meu trabalho como zagueiro desarmar, matar se for preciso, as jogadas e ajudar a defender o gol.
Está certo, sei que não devia ter segurado o atacante. Mas vocês viram, ele é um matadorprofissional. No lance anterior ele deu um corte fatal, deixou o zagueiro no chão. E como se isso não bastasse, deu um tiro certeiro que penetrou nosso gol. Foi doloroso pra gente, aquele disparo rompeu a nossa defesa. Quando o vi ameaçando novamente o gol, não hesitei em detê-lo. Eu confesso, matei a jogada. Mas o que queria realmente era apenas desarmá-la.
Mostraram-me o temido cartão vermelho e agora estou aqui, excluído, preso ao vestiário. Sozinho. Na verdade o remorso me faz companhia. O juiz errou, não merecia uma sentença tão rígida. Não houve dolo. Minha consciência está tranqüila, o superintendente do meu clube sabe que sou inocente. Ele afirmou que somos vítimas de um complô. Não dizem que a Justiça é cega? Então, como o juiz pode enxergar tantas penalidades máximas em uma única partida?
Sei que agora é tarde para lamentações, uma vez que fui condenado. Mas enquanto eu viver continuarei insistindo: matei aquela jogada, sim, mas apenas para me defender.

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Pois é caro leitor. Correm boatos que que foram encontrados ossos de dinossauros na escavação da futura usina hidrelétrica. Até agora, não posso falar que a informação é verídica, mas por incrível que pareça é possível. De acordo com o estudo de impacto ambiental, foi incluindo nos relatórios quantos sítios arqueológicos seriam inundados. Nas análises foi observado que é possível que existam fósseis pré históricos no terreno.
Por enquanto acho que a população está assistindo novela de mais.

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Depois dos problemas ocorridos na Ásia (o Tsunami, lembram?),A o Governo Brasileiro resolveu instalar um sismógrafo (medidor de abalos), que cobre todo o país.
O Centro Sísmico Nacional enviou às autoridades da cidade de Icó, no Ceará, uma mensagem que dizia:
"Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso, superior Richter 5. Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas. Informem resultados com urgência".
Após uma semana, foi recebido no Centro Sísmico Nacional um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. O tal Ritchter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos a zona. As putas tão todas presas. Não encontramos Epicentro; mas Epifânio, Epitácio, Epaminondas e outros três cabra suspeitos tão detidos, aguardando as ordens. Achamos também um tal de Epílogo, mas foi no finzinho de um livro, prendemos o dono do livro. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui, num ficô nada em pé.
Assinado: Delegado de polícia."

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